| 周爷 发表于 2012-7-3 17:42 只看TA 1楼 |
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[笑话] 冷笑话30条 1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。 4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! .......... 那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声…… 10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了. 14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了…… 15、甲：我的头像牛B吗？ 乙：像 16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” 17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！ 21、有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。 但苦于这个MM已经有了BF 于是这个男同事就想了一个办法：我丢1000块钱在地上，我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你，你捡完钱了我就立即停手，怎么样？ MM和BF商量，BF想了一下，说也好啊，你捡钱的时候速度快点，他大不了就是摸一下而已，你就当在公车上被人碰了一下。。。。。 于是这MM就答应了男同事的要求，并要她男朋友在楼下等她。。。 她男朋友等啊等。。。。。 等了半个小时都不见MM下来，就急了，于是打电话给这个MM：你怎么还不下来啊？ MM说： 这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上 22、有一天，一个男生到一性病诊所， 掏出他的生殖器官给医生看， 医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 你的那个怎么都卷在一起呢！！？？ 摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！ 一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 医生很奇怪地问那位病人说：你是怎治好的？ 23、军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说: 干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行 24、有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！ 酒鬼见机不可失，便进去 向酒保询问，并先喝了几杯酒。 酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。” “首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。” “第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。” 酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰，突然他感到整个人都要烧起来了， 就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声， 过了不久酒鬼冲出来了， 他大声地问酒保：“快！你 说那个［牙痛］的女人在哪？” 25、有两个嗜酒如命的人。 有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」 他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝， 喝到差不多的时後，他们就互相趴到对 方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：今天喝的我好累！ 另一人说：我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！ 26、有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色，于是就去找医生。医生说，凭我10年的经验看，左边蛋蛋得了睾丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。 切掉后，过了一个礼拜，男的又发现右蛋也变成蓝色，于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说，凭我20年的经验，是睾丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。 切掉后又过了一礼拜，发现JJ也蓝了 ，又去找医生，医生说 ，凭我30年的经验，是阴茎癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了 。 切掉后，过了一个月，男的发现自己下面全变蓝了，这回找了一个连胡子都白了的医生，医生说：凭我50年的经验，你内裤掉颜色啊~~~ 27、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。 小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。” 小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。” 最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？” 小强尼答道，“牙刷。” 老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？” 小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。 每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。 我告诉他，这就是粪便。 然后，我再问:要买只牙刷吗？ 28、话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。 于是求医，求遍名医 答复只有一个：没救了，得切掉。 最后，他抱着死马当作活马医的想法 找了一个老中医，老中医看了一下，说： 也不是没办法了。 公子大喜：真的啊？他们都说只能切掉了。 老中医拿出一瓶药来：你拿回去，每天早中晚抹一次…… 公子：就好了？！ 老中医：不，抹几天后，它就自动掉下来了 29、有男生去看男科 男生：医生，我JJ出毛病了 医生：脱裤子 男生：…… 医生：脱裤子 男生：…… 医生：不脱怎么看 男生：我害羞 医生：害什么羞，我是医生，什么没见过 男生：那你不许笑我 医生：笑什么，看都没看，笑什么？ 男生：我 我JJ太小了 医生：7～我是医生，我什么没见过，脱裤子 男生遂脱 医生：！ 确实有点小啊，跟花生米一样，什么毛病啊？ 男生：肿了 …… …… 30、两个男的坐在医生的诊室外面， 一个问另一个，你怎么了， 另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？” “我的JJ上有一个绿圈。” 一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。 有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的” “什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？” 医生说：“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事” |
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