4、女王的生活
我不知道我是属于哪种类型的女人,反正我比较佩服我自己的生存能力的。
在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些,但对我真的足够了。
这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
那房子不大,但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已
。但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了3个月的房租。
购置了简单的生活用具,我的钱所剩无几。晚上,我给萧哥哥打电话,告诉他我
已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情,不是语言
能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何?朋友如何?到了关键的时候,
还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我,和当时
的我,不可同日而语了。可现在的我,对萧哥的感激之情,却从未改变过。每当
我遇到困惑,迷茫的时候,我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情,我也会告诉
他,和他分享我的快乐。萧哥,会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于
心。不敢有忘。
晚上要睡觉的时候,却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系
。有了这间房子,就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些
日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己
的小天地。
日子总要过的,家也安顿好了。我是该找工作,还是去做职业的女王,以收
费为生呢?其实,我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
做女王,只能是业余的,在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调
教,我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历,没费什么事,我就找
了个职员的工作。私人企业,收入不多,维持生活还是可以的。我并没有计较薪
水。因为我自己明白,我还可以做收费的女王啊。
单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
每天下班的时候,我就泡网吧。上网找M。做我的第二职业。我认识了我的
第一个情人。情人这个词,现在用的很滥了。当初的我,在性上是没什么原则的
女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢,有感觉就可以。其他的,我并不很
在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。
喜欢SM久了,接触了很多东西,我对性,是持着简单,快乐的原则的。
他的网名叫:平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目:女王征奴。他和我打招
呼的时候,我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话,只看着屏幕一
个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思
。我那时候对这样网聊的人,已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗?阁下
?」在心里自己都觉得很好笑。」不累,因为我想你比我累。」天呀,这个人真
有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来,他很有些水平。不
仅仅是语言,还有文学功底。可他并没有M倾向。我的态度也淡漠下来。我问他
:你是做什么职业的啊?他只说,他是文化工作者。他也问我是做什么的,我告
诉他,我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业
,我们都会打些折扣,一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们
互相留了号码。说实话,我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些M在生活
中交往的。第二天,他给我打来了电话,一个标准普通话的男声。很能调侃,很
温柔。我喜欢。我的声音,到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性,
很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对
我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢
欲动的情怀。见面了。相貌一般,身材不高,但风度和学识我还是比较喜欢的。
看的出来,他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧
紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想,那最
初的一夜,只是情欲。在结束的时候,我们相视一笑,一切尽在不言中。
我把他带回了我的家。我没有问他的名字,也没有问他的职业。这些我都不
在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱,被拥抱,紧紧的,
被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的
男人,温存,炙热。我们尽情的征战,喘息。当所有的一切都归于平静的时候,
我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话;天亮我们就
分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样,如同陌生人。匆
匆擦肩而过。 命运,让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧,可我不想在
家休息。一个人的家,没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚
上7点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他
的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他:我发
烧了,不想说话。电话响起来,看看号码是他打来的。我接了,「你吃药了吗?
怎么不回家?吃饭没有?」 「我不想回去,也不饿,谢谢你惦记我。」 「你
来我家吧。她不在,我给你做点饭,我家有药,来吧。」 我没有回答他,「说
话啊?你怎么不说话呢?来吧。让我来照顾你一次,好吗?」是什么打动了我的
心?是那几句温暖的话?还是一个渴望被关爱的心? 我去了。进门的时候,他
已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里,等着他把
药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上,看他忙碌着。
享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说,你不发烧了。好好
睡吧。明天就会好了。我伸出手,抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪
却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道,
他不属于我。也不会爱我。他俯下头,轻轻的吻了我的额。」倩,你其实很需要
个人疼,你只是个女人,不是什么女王,不要太坚强。好吗?我猛的抱住他。无
言。这一夜,我们没有做爱。只是相拥而眠。
他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
我并不在意他是做什么的,这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周
末在他的妻回娘家的时候,我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们
也做了很多疯狂的事情,就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次
,我们做爱的时候,居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝,虽然我们在
一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是SM
女王。只把我当作了一个女人。就这样,我们保持了半年的情人关系。
读过书的女人,该是怎样的优雅,该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子
。我的生活也是如此。从最初的读书女人,不懂人情险恶的女人,到所谓的看破
红尘世事,放浪形骸。是时间,时间让我懂得了,只有低调,低调的奢华才是最
美。现在的我,已经是个虔诚的居士。当真是心如古井,波澜不起了。这个过程
,是我人生中的最美丽的5年啊。我付出了我全部的情感。
对我的生活,我的SM,我的爱人。
那些往事。是我的曾经。种种过往,我不会否认,那些曾经的荒唐,那些曾
经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我,可以回过头,
站在旁观者的角度上,审视自己。
那是对生活的无奈,那是对爱情的奢求?那是我的一颗孤单的心。
有多少次,一个人偷偷的哭过。有多少次,在每一个孤单的黑夜和黎明。一
个人彻夜不眠。
转过头来的时候,我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要
保持风度。在放浪形骸中,心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上
,献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
他在一次去广州出差的时候,遇到了他的初恋。旧情复燃,回天津的时候,我们
在一起的时候,我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的,就和猫一样。1
0里地就能闻到腥味。
和以往一样,当我躺在他的怀里,他没有了曾经的热情,这是安静的抱着我
。并不做什么,我期望的,他和往常一样的炙热,哪里去了?我轻轻的抚摩着他
的脸,这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成
了无奈,还有些须的勉强。也许,那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不
该属于我,他只是我生命中的过客。」你怎么了?有话就直接和我说好吗?」他
把我放下,下了床,走到窗前,背对着我,说:「我遇到了我的初恋。她现在的
老公虽然很有钱,她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她
说,只要我离婚,她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了
「你想离婚吗?」 沉吟了半晌,他坚定的说:「离婚「。我不知道该说什么。
只是无言。
就这样,我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年,还
有了个孩子。不要这样,你的女朋友,现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给
她同样的生活吗?现在离婚。伤害的不仅仅是你和她,还有孩子呢?」他不再说
话了。又是沉默。
我默默的穿上了衣服,他转过头,在黑暗中我,我看见他的眼睛在闪光。」
你要回家吗?」「是啊,我走了。回家。」「以后我们还联系吗?」「不,不了
。我不会再给你打电话了。」我拿起包,走到了他家的门口。在我开门的那一瞬
间,他扑过来,从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没
说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩,你是个好女人。下辈子,如果还能遇
到你,我一定娶你。」我慢慢转过头,深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了
他,打开门,冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上,是不是爱他。
现在重新去回味,真的说不清楚。曾经的我,是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
就这样,我再也没有给他打过电话。偶尔的,们还是一起吃饭,或者去酒吧
徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说:「倩,我可
不敢得罪你呀。」「为什么啊?」我不解的问。」我家的电话你也知道,我住哪
你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧,为了那一碗面汤。我也
不会的。」我故做轻松的说道。
对于女人,有什么比情更重要呢?对于男人,有什么比自己的利益更重要呢
?我终于明白了。
刚分开的时候,我心里很不舒服的,我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我
在一起,而不在乎我玩SM游戏的男人,我们除了性,还有其他能谈的来的。比
如诗词,比如收藏。比如历史。这些东西,在别人眼里,是不当饭吃,不当衣穿
的东西。而我,在心里,我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保
留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟
不属于我。和他在一起,虽然很快活,可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。
在很多人的观念中,SM就是性虐待。也许只有情人这个关系,才能给我这个宽
容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上,有那么多精彩的事情等待
着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢?
每天的生活,周而复始。我每次玩SM游戏的时候,总是安排在晚上,我下
班以后。总以为那些M是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
我和他是在QQ里认识的,他加了我。非常客气,非常有礼貌的和我说话。
我们彼此聊的还算可以。他告诉我,他只有26岁。是南方人。来天津上学。毕
业就没有走。他告诉我,天津这个地方他很喜欢,更喜欢天津的女王。我并不在
意他说的是真话还是假话。因为这游戏,关系到了个人的隐私,不会有人把真实
情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风,那就是除了喜好。其他一概不问。只
是坦诚的告诉他,我是收费的女王。他说,他并不介意。只是问了我好几次,是
不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他,是的。我觉得告诉了,那又
能如何呢?可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么,我还是我。还是个读书人
。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
约好了时间,他来了。我精心打扮了一番。皮裙,黑色的吊带背心,黑色的
丝袜,黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆,自己转了一圈,恩。感
觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时
候也有1000多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱
该藏好。可小小一间房子,我能藏哪去呢?犹豫中,他已经到了门口。我想想,
自己安慰自己。没关系。调教完,他就走了。不会有什么事情的,是我想的太多
了。
打开门,一个帅气的小男人。身高大约有1,78左右。很强壮,但不臃肿
。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入
正题。不要这样客气的闲聊了,浪费时间。把他收拾完,让他快点走。我极力把
话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也
许他是看到我,觉得我不是他心目中的那个女王,可他不好意思走呢?我从来不
会把人往坏处想。我也理解做M的想法。
接触了这么长的时间了。我能深深体味到做M的痛苦。一个小小的秘密。一
个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好,却无时无刻,不在啃噬着心。痛不
能对人言,快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗?挣这些人的钱
。应该是做到尽力就可以了。
我们就这样搭讪了半天,我忍不住,问他:你要是有事,可以先走,也没关
系的。他笑了,说:你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住,回去晚了
,单位关门了。我能在你这住一夜吗?说实话,这个人,我并不讨厌。简单的快
乐一下,也好。
我按步就班的折腾着他。时间很快就到了1个小时。
结束了游戏。他也很痛快的给了我200块钱。我想都没多想,就把这钱放
在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下,我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上
床。
清晨的时候,我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我,他要坐公车,要
我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
当我下班回家,拿钥匙开门的时候,我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门
而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没
有动。我第一个就想到,会不会是他?别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方
呢?我拿起电话就给他打电话。通了很长时间,他才接。我生气的问他:你撬了
我家的门吗?我的钱没有了。他没有否认,也没有承认。只是说道:你调教1次
就收费200,这点钱算什么?我还想说什么,他直接就挂掉了。我颓然的放下
了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢?要报警吗?那我该如何去说
我们的关系呢?
是怪自己疏忽?还是怪别人没水准?我无言。我知道,他是算准了我不能报
警才这样做的。也许S和M本身就是2个角色。也许他认为对我就该这样?一个
收费的女王,应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远
也不会了解我曾经,经历过什么。生活是血淋淋的,人性是赤裸裸的。金钱是我
们对生活交纳的学费。
钱没有了。我该怎么办呢?气过以后,日子还要过啊。把钱包拿出来,清点
一下我的存款吧,还好还好,大约好幸存200多吧。够我一个星期的生活费就
成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我,已经有了几个长期找
我调教的M了。也就是说,我在SM游戏中,已经有了固定的收入了。这也算的
上是个质的飞跃了。
说到这,我还有个特殊的M朋友。虽然他是个M,可他却是一个特别有思想
的人,说到他,还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想
。我们在一起干了很多别人想象不到,更想象不出的事情。可能这些事情,在普
通人看来,都是变态的,不可思议的。或者是他们一辈子想做,却不敢做的事情
。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的M了。我们在
一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为SM女王
能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后,我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我
想可能因为我的经历,也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车,也能
安排自己的时间。我们说不上什么关系,如果,非要给我们的关系下个定义的话
,可以算是半朋友,半情人,半SM伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈,包括
他和他老婆都不能说的话。在性的方面,我们却从来没有正式的做过爱。可每次
他都会用其他方法满足我。这点,在旁人看来是绝对不会相信的。在SM方面。
我比他的经验差的太多了。那时候的他,已经算是大师级的了。至少我这样认为
。喜欢上网的人不可能有1个网友。喜欢SM的人,也不能只认识一个女王。他
也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他,为什么要和我来往的这样亲密呢?答
案只有一个,他说:王倩,因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做
的事情。
记得有一次,在最酷热的夏天。我们去郊外,那次给我印象最深。我们去了
靠近杨柳青的森林公园,是在一个大的果园里。钻进去,,从外面几乎看不见里
面会有人。他自己带了铁锨,绳子,大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很
浅的坑,把水浇在上面,离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑
里,然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候,公路上虽然车辆不多,但还不时有
车经过。看着他在那泥坑里挣扎,却不敢呼喊的样子。我命令他,不许大声喊。
不许动。在中午的时候,30多度的酷热,野外的果园,有很多的苍蝇和蚂蚁,
还有很多不知名的小虫子,爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求
。我蹲在他旁边,看着他的眼睛,那眼睛是深潭,那眼睛里很多人的影子,那眼
睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求,我都漠然处之。就这样,我让他晒了2
个小时。才放他起来。在回去的路上,看着他,我的心里得意极了,那是一种报
复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也
满足的看着我。送我回家上楼的时候,他对我说:倩,我就欣赏你恶恨恨的劲。
你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候,我哭了。不
知道为什么要哭,可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀,让我来靠一靠。他
说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨,不管我怎么样的
不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时,
我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎,无奈的,被调教的时候,我的
心充满了报复后的快感。男人,只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。
我和我的M才能保持着,长期的新鲜的感觉。
是生活选择了我做女王,而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过,
这样会有很多人不理解我,也会有很多人看轻我。可生活,我只能选择一次。不
管对与错,孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我
一生的谶语。
我不是一个漂亮的女人,可我却想着做一个优秀的女人,优秀的女王。在血
淋淋的现实面前,我也曾经努力了。可还是不行。也许,我只能在属于我的理想
世界里,在SM的世界里做女王。
接触了很多的M。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我,也在这接触
,和历练中成熟起来了。 这其中有个深夜裸奔的故事,不管是这个故事中的主
人公,还是这个深夜裸奔的事情,在我的人生经历中,都算是经典的。
5、
在我每次上网的时候,总有很多人在加我。那时候的我,不管是本地,还是
外地的,只要他的个人说明有文采,我就会加的。即使是距离遥远,谈谈又何妨
呢?我并不是急功近利的人。有一天,我上网的时候,发现在众多的人中,有个
人的资料特别有意思。只是简单的5个字:深夜的裸奔。我加了他。他上来就把
他的电话发给了我。这个人太痛快,也太直接了。有些与众不同。很多的M,只
要女王的电话,而他们自己的,却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规
则吧。我告诉他,我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好,有付出
总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里,我常常接到这个人的电
话。不论是在我上班的时间,还是深夜。在生活中,我是个单身的女人,并不在
意有人深夜打扰。而他呢,也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的
。
他总是打电话聊天,却从来不提见面调教的事情。我呢?刚开始的时候,我
并不在意这些。有个谈的来的朋友,解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了,
就发现他每次夜里打电话的时候,总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不
是聪明的女人,但在智力上却不是很弱的那种。有一次,已经是夜里12点多了
。我刚刚睡着的时候,电话又清晰的响起来了。深夜的铃声,格外的刺耳。我没
好气的接了。那边传来他的声音,低沉可却很特别。粗重的喘息:我是你的狗,
我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。 在电话里找SM调教感觉的M
很多。我也很理解。有的是因为距离遥远,没有这个条件。有的是因为没有勇气
把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这
样已经不止一次了。我真厌烦了。」你要是有想法,就直接找我现实的玩就可以
,干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢?你要是只喜欢虚幻的感觉,也没关系
。我也理解你。那就请你看看时间,我虽然是一个人,可我也是要正常生活的。
说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会,电话又打了
过来。」王倩,我现在想玩,你敢玩吗?」「你说吧,只要价格合适,我没有不
敢的事情。」「那好,我只想你把我捆绑好,扔我到一个偏僻点的马路上,我要
裸奔。不就是200块钱吗?我给你。你要是做不了,我可不给钱啊。」我犹豫
了一下,就答应了。这裸奔的事,我还真没干过。也没想过。不过,对我来说,
越是刺激,约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能
让他看不起我。我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服,拿好绳子和鞭子我就
下了楼。虽然是将近1点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会,远远的,看
见有辆车开到了过来。我的电话响了,没错,就是他。
上了车,我打量着他。40多岁的样子,个子不算很高,大约只有1,72
左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有
觉得我做错什么,或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人,有
什么资格这样看着我呢?我没有亏欠他什么?只是因为我是女王吗?
我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看
着窗外黑暗中的荒野,问道:「裸奔?这哪有人啊,没有人,就没有那种既怕被
人看见,又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思?」我淡淡的说。」王倩
,你别激我,我有什么关系,我是怕你不敢。」「上车,开到有人的地方。我要
是怕,就不会答应你了。」他没有说话,深深的看着我。就这样,我们对峙了1
分钟。他不再说话。上了车。
飞驰在路上。夜的街灯,把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般
退却,我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间,心里一片空白。更多的是,
茫然,黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大,我王倩为何落得如此?我还有什么?我
还能怕什么?面前这个本就是陌生的人,也看轻我。生与死也不过是一念之间而
已。活着,不一定每天都能看得见光明。死亡,也许就意味着解脱。那解脱之门
的后面,未尝就不是光明。
他把车开到了万新村的一条小马路上,我没有说一句话,就从车里把他揪了
出来。他一句话都没说,只是那眼神,有一种我说不出来的东西,包含着很多很
多。我冷冷的看着他。」脱「他没有说话,也没有动手脱衣服。只是不动声色的
看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服,我拿出绳子就把他捆了起
来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
橘色的街灯,静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是2点多了。我一边抽
打他,一边命令他「走,你不是喜欢裸奔吗?你奔啊?」他慢慢的向前走去,我
一鞭一鞭,打在他的背上,狠狠的。我的无奈,我的茫然,我的孤单,我的不服
输。充满了这个夜。
就在我趋赶他向前走的时候,远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我
还没有说话的时候,他也听到了。转眼之间,他就奔到了街边黑暗的角落中。当
真是动如脱兔啊,可惜的是,这脱却是逃脱的脱啊。我站在那,没有动。漠然的
看着那车从我身边开了过去。那车里的人,在经过我身边的时候,惊讶的看了我
一眼。在他们看来,也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐
慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔
了出来。说「我们回去吧「「怎么?不奔了?这可不是我不陪你,是你自己退出
的啊。」「恩,你赢了。」
到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西
扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他:把我的费用给我,我要回家了。说
这话的时候,我没有一点的不好意思。折腾了大半夜,这是我应该得的。他说:
你太现实了,你这样,是不会有朋友的。说着拿出了200给我。我一把接了过
来。笑着说:阁下,这世界上没有免费的晚餐,更何况夜宵?阁下这样的德行,
恐怕比我更强不了哪去。
我转身而去,这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典
的留在了我的心里。那个深夜里的街道,还有那茫茫荒野,都刻在我心深处。
夏天快过去了。我的生活,虽然是孤单,但还算是精彩的。时不时的调教个
M,钱挣的不多,但维持我的生活,已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男
朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我
另类。但真正的的追寻爱情,我却没有想过。这1年多的时间,我经历的这些事
情,让我懂得了,男人需要什么样的女人。如果只是情人,或者玩伴的关系,还
可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友,或
者是准老婆,那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢?我根本
就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后,我的心都在哭泣。那是心的眼泪。
我的日子好过了,可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的
时候辗转返侧,睡不着的时候,我就起来读书。只有在读书的时候,我的心才能
得到片刻的安宁。在每个夜深时候,从网吧一个人走回家。四周沉寂,只有我的
高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个
家,每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢?只在城市漂泊的路上。身是浮萍
,心自飘零。每当我站在楼下,抬头看我家的窗户,却只是一片黑暗。打开门,
屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书,只有我的电话陪着我。在孤独
的时候,我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番,挂了电话以后。心依然
还是孤单。我把床靠近窗边。关上灯以后,常常一个人,躺在床上看月亮。看星
星。从一弯残月,到月满如盘。那时候,也写了很多的酸文。
6、
《七夕》
星落银河梦旧游,烛影残红映帘钩。
流年似水暗偷换,人间又过第几秋?
遗情忘爱神仙事,世上真情最难求。
落花有意随流水,无奈人情随水流。
《伤怀》
旧时院落旧亭台,重门深锁郁离怀。
满目凄凉增感触,沧桑心境独徘徊。
《夜无眠》
共我无情似有情,漏长偏听更鼓声。
风急敲窗难成寐,百转柔肠第几重?
《相思偶寄》
惆怅相思不计年,锦绣画屏小栏杆。
挑帘望月人何在?停灯向晓也无眠。
醒时看花花易落,醉思往事泣滂沱。
咫尺天涯相念远,一曲离歌岂奈何?
《有所思》
皎皎明月光,照我象牙床。
清辉撒树影,芳草绕绮窗。
春深夜初静,风寒觉露凉。
而今在天涯,往事自可伤。
人情知冷暖,思之亦彷徨。
岁月随缘度,转眼鬓已苍。
百年如一梦,世事两茫茫。
随着心境的苍凉,我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激
的事情,不断的挑战着自我,我的心才能平静。也许只有这样,才能不断的证明
自我存在的价值。我遇到了一个男S,他曾经试图开发我的M意识。开始的时候
,我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向,才做的
女王。而是为了钱,为了生存。可时间长了,也接触了些喜欢虐待女人的男人。
就是所谓的男S。我不了解他们的世界,但我很感兴趣,对他们鼓吹的痛并快乐
着的理论,我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候,我看的见,也能
感觉的到。他们在游戏的过程中,是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也
很想尝试一下。于是我找了萧哥。
即使我想找一下那被调教的感觉,我一定要找个可靠的,没有危险的人来玩
。萧哥先是吃惊,然后是沉默。和他我没有隐藏的话,虽然我们不是兄妹,可他
却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的,于是给我介
绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有
提其他的。一切看感觉吧。
我是个理想主义者,这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以
后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己
找一个我喜欢的人,来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字:
天津男主人。喜欢玩SM游戏的人,都知道主人是什么意思。我改了个普通的名
字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接,没有
说那些云山雾罩的话。我要了他电话,他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把
电话打了过去,和他聊了起来。他告诉我他38。是在一家旅游公司做导游。单
身自己住。我直接问他会调教什么?他告诉我,他什么都会,自己也有工具。我
心里非常渴望,想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份
寻求解脱的感觉,真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的
地址用信息给他发了过去。
做女奴是什么样的感觉呢?看到图片里,或者小说里描写的那些诱惑的语言
和表情,我的心激动的象飞一样。悸动,渴望,说不出的感觉,下了线,我飞奔
回家。洗澡,换衣服,等待的过程是那么漫长。终于,他来了。